|
Свидетельство Людмилы Лотаревой
Пускай
это будет свидетельством того что Бог живой и чтобы не делал сатана
чтобы уничтожить это поколение ему это не удастся! Несмотря на весь ужас
и кошмар который может случится в жизнь, истинных детей Бога не
уничтожить! Они проходят через ужас но их вера только больше
укрепляется!
Из любого мрака и ужаса Бог поднимает своих сосудов для
того чтобы использовать их как никогда раньше! Это не просто крутые
слова, эти словами пропитаны кровью и слезами но сказаны с силой Святого
Духа!
Все мы
рождаемся в мир для цели, то что Бог приготовил для каждого! Родилась и я
на свет, значит я не пустышка! =) родилась здоровым и полноценным
ребенком, но с каждым что-то случается неприятное! В 3 года заболела
воспалением легких, и мой слух упал , просто стала совсем плохо слышать!
Но живая и это главное! И вдруг наступил момент, что меня забирают в
детдом, я конечно это не помню, была совсем очень маленькой ( 4 года )
папа с мамой пили, папа предал маму, осталась мама одна без меня, без
братика моего! Я росла в детдоме , я ничего не знала о маме, я не знала,
что она есть у меня! жизнь продолжалась! Мне не хватало любви, меня все
любили , потому что в детдоме я была одна , которая плохо слышала! А
также училась и жила в интернате – школе для слабослышащих детей, меня
воспитывали разные люди, давали мне всё, заботились обо мне, но ни разу
не сказали, что меня любят и ценят, у них была должность – НЕ ОСТАВЛЯТЬ
МЕНЯ БЕЗ ПРИСМОТРА!
Росла я , не понимая многого! Постоянно была в
замкнутом пространстве! Не знала , что в мире происходит! Дети на
каникулах уезжали домой, возвращались и уезжали счастливыми, а я всегда
оставалась в школе – интернате одна, со скучным воспитателем! И каждую
смену менялись воспитатели! я жила в мире одиночестве! А так в школе
отлично училась, во всех мероприятиях всегда участвовала, танцевала,
пела на жестах, и иногда устами! Жизнь меняется , я стала взрослеть ,
начинала осознавать , почему я одна, почему нет того рядом, чтобы просто
обнял и сказал, что любит меня! у меня были много вопросов! Я
спрашивала , откуда я родилась, от какого человека, в ответ «от мамы», я
спрашивала – где мама, почему ее нет рядом…они говорили так плохо о
моей маме, что даже во мне рождалась чувство ненависти! Я стала такой
как они! Но внутри я ее искала, чувствовала родное где – то рядом! я
всегда задавала себе вопрос , где же мама..почему так все сложно…почему я
не понимаю… почему… почему… почему…. я всегда плакала, ВСЕГДА! Меня может
кто-то понимал, а кто-то нет, я чувствовала себя ОДИНОКОЙ…меня ничто и
никто не удовлетворяло, я познала БОЛЬ моей души в раннем возрасте! И
снова становлюсь старше, мне исполнилось 10 или 11 лет , с этого года
стали болезненные моменты , и так много лет продолжалось! Вдруг
воспитательница говорит, собирайся , умойся, одень чистое, я в это время
была в спальне одна! Это было лето! Всех детей родители забрали домой!
Ну вот , взяла за руку меня воспитательница и пошли в класс, там были
учителя, директор, и МАМА….я зашла, только зашла и я начала сильно
дрожать , похоже умирая от сильного испуга! я хотела убежать, но меня
держала одна учительница…у меня истерика! Дрожь! Я говорю, что не хочу к
этой тетеньке, она плохая, она страшная …я ее боюсь! Потом мама ушла,
она была с родной сестрой, вот они ушли , и спустя несколько часов, мама
с сестрой куча продуктов, одежды купили мне! Я по прежнему дрожала! И
хотела чтобы они поскорее ушли! Кстати меня мама сразу не забрала, я не
хотела! Но потом меня отправили на лето в детдом , и там мама меня
забрала! Я не понимала, зачем это все, зачем я чувствую боль, ненависть,
и не понимала что происходит, похоже на страшный сон! Впервые ехала на
поезде, я плакала, не хотела ехать домой, я привыкла все детство быть в
интернате и в детдоме! Все было чужим , все было непривычно! Я не хотела
смотреть на маму! И вот приехала домой , ДОМОЙ , родной дом, родные,
родственники, бабушка , дедушка – все меня встретили, я сильно
испугалась , очень сильно испугалась, что до такой степени я была готова
сбежать, но внутри меня останавливало, а еще хочу сказать , все свое
детство я внутри всегда с кем то общалась, догадываюсь что это Дух
Святой, или Ангел, мне в этот момент шепчет в сердце «не убегай»…я
оставалась , плакала, молчала , я сейчас плачу, я не могу поверить как я
все это пережила…но это РЕАЛЬНОСТЬ! Стала жить с мамой, с отчимом, с
братом , с сестрой! Я ненавидела маму, ненавидела за то, что она
оставила меня , за то что не была рядом в детстве и не читала сказки, я
сама читала сказки , сама себя успокаивала! Ненавидела так сильно с
огромной болью.. Но я сколько то лет с ней не могла нормально общаться! Я
ни с кем не могла нормально общаться , даже в школе!
Я ушла в себя! И
это длилось много лет! Я хочу сказать, что Бог никогда меня не оставлял,
ОН заботился обо мне каждую секунду, я не голодала в детстве , не
мерзла на улице, Он действовал через воспитателей, но также действовал
сатана, сеял во мне ненависть, ложь, иллюзии!Но Бога я совсем не знала,
не знала , что Он есть! Я закончила школу в 16 лет, закончила с хорошими
оценками в аттестате, но осталась без образования, я осталась дома,
мама не хотела пускать учиться, осталась дома , вдруг мама говорит, что
Бог меня любит, я думала, что мама сошла с ума, и отчим тоже! А брат
просто верил в Бога, но не посещал в храм..Мама говорит , что поедет на
водное крещение, я думала, точно крыша поехала у нее! Я оставалась дома ,
читая много что то, делала что то, шила, сочиняла, пела, но все было
бессмысленно, внутри пустота! Приходит одна девушка, и говорит мне про
Бога, я думаю, откуда столько людей верующих, для меня было очень
реально противно с ней общаться! Я ненавидела всех верующих! А мне
становилось все хуже и хуже! Я хотела умереть, я всегда хотела умереть, с
самого детства! Я не хотела ЖИТЬ! Потому что не видела смысл жизни! У
меня не было друзей! Не было! Я начала резать вены, но внутри что-то
останавливало! Но потом девушка дала фильм «Страсти Христовы» , смысл я
не поняла этого фильма, но очень коснулось, и после этого просмотра
фильма, меня кто-то душил (на данный момент я знаю кто –это дьявол)
просто тогда я не понимала, что происходит, меня душил во сне, я даже не
знакомилась с Богом, но как – то автоматически я произнесла «Иисус», и
прекратилось все сразу! Я стала думать о Боге, Кто Он такой на самом
деле, и зачем Он нужен нам всем!? Я начала задавать себе вопросы, зачем я
живу, кто создал меня, откуда большие океаны, небо, животные…а тогда
ранее я думала, что от обезьяны я создана) проходит время, приходит
ночь, я в кровате , и закрыла глазки и шепчу : Бог, если мне говорят ,
что Ты есть, тогда помоги мне, я хочу улыбаться, я хочу радоваться!
Помоги мне жить! Я устала так жить в пустоте , я устала грустить, я
устала быть одна! Я устала ! спасибо! Аминь! « такая первая была
молитва! Просыпаюсь утром, что-то переменилось, и вправду стала
улыбаться, я удивлялась! Это было реально! Я улыбалась впервые по
настоящему! Словно во мне родился первый подснежник , первая почка на
деревьях, первый весенний дождь! Словно весна внутри! =) я начала ходить
в общину, для меня это было все очень сложно, Библия для меня была
совсем непонятная книга, я сразу вспомнила , что в детстве я видела
такую книгу в школе, я взяла её, и смотрела на буквы, Матфея, Иоанна,
совсем не понимала что это…но запах книги был приятен..=) вообщем, стала
посещать в общину, где все так незнакомо и все непонятно! Я начала
читать Библию , плакала, потому что совсем не могла понимать….но потом
спрашивала у всех, мне объясняли, мне стало интересно , было много
вопросов, но было трудно получить ответы…я незрелая была…не понимала
духовный мир! Прошел год приняла водное крещение, стала членом церкви! Я
помогала пастору и его жене, с документами постоянно возилась,
печатала, это было мое первое маленькое служение! Пастор и его жена
стали мне близкими людьми, они мне рассказывали о Боге ..я начала
понимать! И с каждым случается падение, искушение, я влюбилась в
мальчика, я никому не рассказывала, я скрывала, и превратилась в блудную
дочь! Я с ним гуляла, целовалась , но не спала, я знала, что
девственность подарю только мужу, и это был мой завет ! и вдруг он
бросил, я плакала, он узнал , что я верующая! А жизнь продолжалось! Я
поехала учиться на программиста, приехала в город, я испугалась к такому
миру, машины, спешащих людей, ( дело в том что я постоянно была в
замкнутом пространстве все свое детство в интернате, и еще дома ) это
очень тяжело! Все было для меня бесплатно учиться, и еда, и общежитие,
но я убежала…у меня была подруга , я ей написала смс, забери меня , она
приехала, забрала меня к себе, так как мама жила в поселке..я в городе
…вообщем, я начала пить у нее, я потеряла первую любовь Бога, я думала ,
что никогда не смогу вернуть эту Его Любовь! Я пила , в сердце словно
нож воткнули, я снова потеряла смысл жизни! Я снова не хотела жить! Я
окончательно решила умереть, потому что мне всегда было страшно жить и
мне это не нравилось! Я встала на балкон , по моему этаж был восьмой или
шестой, я стою и плачу, а подруга в это время была на работе! Я стояла и
хотела уже упасть , была готова реально, но кто-то меня держал сзади, и
все было бесполезно…я кричала, зачем я живу, кому я нужна, почему я
такая красивая и умная , и многого умею что то делать, никто не ценит,
почему я должна мучиться в жизни, проще умереть, чем жить! Я зашла в зал
и села, включила плеер , я просто хотела музыку , и там запелось «
остановись пока еще не поздно» …я сидела тупо , честно говоря, смотрела в
одну точку и мне больше ничего не хотелось! Потом решила вернуться
домой, утром просыпаюсь, пришел дьявол , начал душить, я призвала имя
Иисуса, я повернулась и увидела яркое белое и оно быстро исчезло ! я
испугалась! Я все таки вернулась домой! Мама била меня ремнем – это
впервые в жизни получила наказание, мама орала на меня , что я все
бросила учиться! Я не знала что делать! Я снова ушла в себя! Пришла в
общину, никто не обнял, никто не улыбнулся, все было обычно! Я реально
не могла жить! Потом я часто уходила на поле, чтобы познать Бога ближе, я
там находилась долго и чаще, мне было хорошо, я улыбалась Богу, ветру,
солнцу, травкам, и это поле стало для меня родным домом…я рисовала
что-то, и просто наслаждалась этими днями! Посещала служении, все
обычно…а в одиночестве я старалась познавать духовный мир, но маленько
познавала…но стала понимать, что Бог есть…но не понимала , что Он
близкий! Потом мне сказали , что будет конференция в одном городе, это
было осенью, ноябрь какого то года, я просто не запоминала даты….я
поехала туда…и снова влюбилась в парня, и он тоже, я полюбила его
очень!!! Я снова уехала домой, с парнем общалась на расстоянии целый год
может и меньше, я впервые по настоящему начала мечтать, я начала
чувствовать , что я живу! Парень приехал ко мне в гости, познакомились с
родителями моими, и потом меня забрал в город, я начала жить
самостоятельно , снимала квартиру с подругой, а парень работал и служил в
церкви, мне было трудно жить самостоятельно, я стала зависима от парня,
я училась , но пока не работала! Посещала молодежное служение,
воскресное служение, с парнем мы не целовались , ничего плохого между
нами не было, я его любила и берегла, чтобы не разрушить отношения! Но
часто слишком были непонимания, какие – то упреки, и кто –то наблюдал за
нами, стал давить на меня, что я совсем мало посещаю служения, мало
общаюсь с Богом, он не понимал меня, внутри каждого не всегда кому то
понятно, не всегда понятно кому то что у человека было в прошлом!
Поверьте, я старалась посещать служения, но результат – НОЛЬ! Вдруг
парню сказали , чтобы он прекратил со мной общаться, то есть прекратить
строить отношения! Самое больное было это те первые мечты рождаемые в
жизни, о том как я хотела быть счастливой! Но все роман закончен! =) это
было мучение, я не могла долго его отпустить! Страдала, как обычно
каждая девушка страдает , те кто парень бросил! Вообщем я поняла одно,
мир жесток, я это впервые увидела в 20 лет , что мир жесток! Я перестала
ходить на служении, я жила с подругой, она христианка, но между нами
были конфликты, видимо не поняли друг-друга, и что потом мы друг друга
причинили боль, и мы потеряли друг друга.. Я поняла одно, и в
христианстве есть предательства, ссоры, непонимания… Я разочаровалась! Я
стала сильной, чтобы сама жить! Я ушла от христианской жизни, потому
что там не видела никакой любви! Постоянно упрекали то и то, что
неправильно , нельзя и где то можно, я думаю, зачем мне быть роботом!
Зачем мне быть там, где нет хорошего! Где нет любви! Где нет понимания! Я
нашла квартиру , сняла , нашла людей чтобы одной много не платить..я
забыла про маму, я хотела почувствовать ЖИЗНЬ! Открытое пространство! Ну
вот пришел момент, мальчик изнасиловал меня, потеряла девственность …я
начала пить реально, на работу приходила с истерикой, с нетрезвым
состоянием, я не могу до сих пор понять, почему меня не увольняли…да и
это хорошо=) с работы приходя, пила , я страдала , что потеряла
девственность! Потому что завет уже нарушен! Потом с подругой где то
встретилась, или смс написала, я не помню…приехала ко мне в гости, и
вдруг она совратила меня, во мне рождались чувства, я в шоке от себя
была…я тупо и слепо влюбилась в нее! Потом она предала и уехала в Питер,
я снова страдала, потом сама начала знакомиться с девушками, было
сильно влияние духа , я вошла в мир лесбиянок, геев! Мне казалось меня
все любят, потому что говорили об этом, и казалось меня понимали
девушки, я была слишком наивна,чтобы верить кому-то!…но все же скажу не
только мальчики насилуют, а даже девушки насилуют, я реально в шоке
была! Я умирала ! от душевной , физической боли, эмоциональная истерика,
которую трудно остановиться, так можно в таком состоянии умереть …это
было практически каждый день! мне не хотелось ни учиться, ни работать,
мне хотелось сдохнуть реально! Сердце ожесточилось! Становилось сильнее
после всего, я поняла, что значит ЖИЗНЬ В ОТКРЫТОМ ПРОСТРАНСТВЕ! ЭТО
РЕАЛЬНАЯ ЖЕСТОКОСТЬ ! есть еще более хуже, но все что я испытала и
увидела, для меня это было реальность! Мне никто не говорил , что
творится в мире, наверное не хотели, чтобы я знала жестокость, а зря!
помирилась с той подругой , которая христианка, я переехала к ней жить ,
но все было убито…я ушла на улицу, и подумала, я останусь до самой
глубокой ночи, чтобы кто то меня убил или машина чтобы сбила меня! я
выпила, чтобы заглушить в сердце боль! Я измученная ранами в душе! Я
выпила настолько слишком много! Мозг отключился ! я не помню что было,
подруга рассказывала, что я лежу на дороге , и ко мне сначала приставали
мужчины, но подошел мужчина и помог мне! Я просто ничего не помню что
было, потом мужчина помог мне домой дойти! Утром просыпаюсь, опоздала на
работу, подруга рассказала все о происходящем, ну я в шоке была от
того, что меня никто не избил, не изнасиловал на улице, не сбила машина!
У меня стоял вопрос «почему я не умерла» ?! разочаровалась! Я уволилась
с работы , на лето уехала домой…в конце августа приехала в город, все
снова пошло….я бросила учебу окончательно в сентябре, я вернулась домой,
блудная дочь вернулась домой! =) в октябре снова начала переписываться с
новой девушкой, и договаривались, что после нового года перееду снова в
город! Вообщем в ноябре я сижу и общаюсь с ней в интернете, в сердце
шепчет «ты снова пойдешь по тому же кругу» , сначала не обращала
внимание на это! Но все это повторялось вновь и вновь, я не выдержала,
со злостью спрашиваю, кто ты такой вообще, чтобы мне такое
говорить…сначала не поняла кто, я снова спросила, кто ты, я общалась с
Ним, я думала у меня раздвоение личностей, думала , что крыша поехала…я
снова спросила кто ты, в ответ «Дух Святой» , я просто онемела! Не знала
, что сказать! я просто перестала резко общаться с девушкой, ушла раз и
навсегда с этого лесбийского мира! И с сего мира, где царствует зло! Я
начала общаться с Духом Святым реально! Общалась словно так , как будто
кушать хочется , и с такой жадностью кушаешь ! вот так я и с Ним
общалась! И мне одна девочка дала сайт Андрея Шаповалова, я зашла на его
сайт! Меня через его проповеди реально коснулся БОГ! Реально открылись
глаза, это было очень больно, словно лезвием резали мои глаза….я увидела
настоящий духовный мир, и я осознанно увидела реальность Бога! я ушла в
одиночество целый месяц , может даже больше…плакала, ПАПА смягчил моё
сердце! Внутри поселилась Его любовь, я снова почувствовала настоящую
радость, улыбнулась по настоящему! Как тогда впервые произнесла молитву,
что я хочу всегда улыбаться, радоваться! Сегодня живу ПО НАСТОЯЩЕМУ!!!
Спасибо Богу за Андрея Шаповалова, он стал для меня родным в Боге!
Сейчас я смотрю на жизнь по другому! На прошлое смотрю с улыбкой, потому
что это ушло навсегда! я РЕАЛЬНО СЧАСТЛИВА, что внутри живет ЖИВОЙ БОГ!
Я поняла, что самое лучшее в жизни , когда внутри есть настоящая жизнь!
Настоящая радость протекающая с вечной жизни! Настоящая улыбка ,
которая рисует Бог на моем лице! Я хочу сказать, что жизнь без Бога
полный хаос! Неважно где, в церкви , в миру, я говорю , что внутри без
Бога жизнь никогда не будет хорошей, все бессмысленно! И скажу, что с
жизнью играть не нужно – все на земле это не ИГРА!!! ЭТО РЕАЛЬНОСТЬ, где
нельзя играть! Знайте, в жизни очень много зла, очень много жестокости,
очень много слёз! Я не жалею ни о чем, что было, я наоборот благодарна
Папе за всё! потому что мне дальше будет легче идти, зная что-то! Я
никогда не говорила, что Бог плохой, и что Его нету, когда я жила в
мучении, в страдании – я знала, что Бог есть! У меня всегда был страх – а
вдруг я сегодня в ад пойду, этот страх мне не давал покоя! Но сегодня
страха нет! ПАПА наш ЛУЧШИЙ!!! Я нигде не найду такой любви Его на
земле, нигде…Любовь одна – и это Он!!! Всё=)
|
